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【08.09.27】别回忆。
2008-09-27
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又头疼了。
http://summermood.blogbus.com/logs/50563102.html
这段时间头晕头疼的次数越来越多。
我发现我真的是神经质。无怪猪妈骂我有病。
这段时间。看似我正常得不得了。其实每天，我都处于极度的烦躁中。烦躁？也许低落更合适。事实上又有什么事让我心情低落，低落到每天我的大脑都在不停的高速运转。
人真的是很奇怪的动物。抑或，我是个奇怪的人。
一直以来，从小到大。都拼命想追求自己想要的生活。不是我有多么的热爱生命，而是我怕死。嗯。我是个怕死的胆小鬼。若干年之后两腿一蹬后，就什么都不知道了。也没有来生。所以我很怕，当时间一天天过去。我的生命越来越短暂，而我心底的悔恨遗憾却越来越多。
小8说我想太多了，自己跟自己较劲。那都是好遥远的事情。
遥远么。MS真的很遥远。我还有那么长的生命。我还可以活好几十年。
可是莫名的。日子一天天过去，感到自己的时间越来越少。很多时候都有种来不及的感觉，但是具体是什么来不及了呢？我也不知道。
一直都追逐着我想要的并为此坚定不移。好像这样子人生就可以把握在我自己的手中。这唯一的一次生命，我可以为我自己、为在乎我的人我在乎的人好好活一回。
可是却有很多时候。却突然不知道。我到底想要的是什么？我想要的是什么。我也在问自己。
小8让我先把眼前的过好了再说。的确，未来太不可知。所以能把握的尽量把握。我以前也这样想。
想起这么一句话。“人生有太多的可能性，就算我们能让它重来，去避免这一次的后悔。但是难保不会出现下一次的遗憾。所以，笑忆过去，静待未来，把握现在。”
这真是我说的话么。连我自己都想不起来。若不是日记上白纸黑字得那么醒目。
是。自己想要的不一定是最好的。那么当前的就一定是么。
是。当前的不是那么可以去改变。那么改变了就一定是么。
难道不是还是先要明确自己想要的是什么么。
为什么，以前如此坚定甚至有时候到固执的我。会越来越频繁的不知道。我究竟要的是什么。
昨天挨了小L的骂。“现在的生活真的是你想要的么？！问问你自己。”我没有办法回答她。无言以对。因为我自己，都无法确定答案了。
我害怕悔的感觉。我害怕恨的感觉。我讨厌尝到这种滋味。我不想让任何事情在我身上留下阴影，我要做个积极生活用力呼吸的人。
可是我却无力的发现。往事在我心底烙印了抹不去的痕迹。所以，我又想消失离开了。
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